杂乱而无章_第二十八章 最真实的我是不是很难看?没关系就这样吧! 首页

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   第二十八章 最真实的我是不是很难看?没关系就这样吧! (第2/3页)

的家人都会在我开始心静下来,开始准备好好探究前前路时横插一杆……我也很无奈,又不愿意他们不开心,那就只能让自己不开心来成全他们的开心……

    而每次结果都是我先不开心,最后他们还是不开心……几乎每次我都要承受他们的失望伤心,凭什么委屈自己成全他们的意志的我,到最后还要成为被怪丨罪的对象?每次都觉得特不值得,但每次都不忍心他们难过,听从的结果每次都是恶性循环,大家都越来越不幸福……

    而我这次,依旧选择了委屈自己……希望到最后不要又是都来怪我吧!里外不是人那么多次,也是不想挣扎了,他们的套路我是看透了,成了就是他们的高见,不成就是我不够优秀,怎样都错不在他们,我才是最错的,我已经接受这个设定了。

    其实,我有多少实力我自己清楚,有些努力做了也是白费,但他们听不到我心里的声音,也看不明白我的纠结,随他们开心好了,欠他们一身血肉,承受他们意志延伸的欲念,承受他们的负丨面情绪,给他们一个推卸的理由,不幸福是因为子女太不成气候操心大。

    除此之外,现在的我也做不了什么。把这些顺从当做还债,看到他们的失望就没有那么难过了。很多事情注定的,一报还一报,他们给了我生命,我欠的是血丨债,对他们更多的是亏欠愧疚,而不是血缘里亲丨密的羁绊,我仿佛越来越冷血了。当我能这么理智的思考与亲人间的关联时,我有点伤感,我已经越来越拎得清……那只能说明感情越来越淡了。我终于也开始变成冷漠的大人了么?还是这是成长的必经之路?心里隐隐觉得失落,却不想维持对他们强烈的感情输出了,因为我也会痛,我也会失望,所以就这样吧!

    此生已寂寥二十余年,盼有生之年,不负韶华,也不枉来尘走一遭了。

    11月2日22时51分

    此刻我躺在床丨上了,之前把以上文丨字当面念给父亲听了,本意只是希望他理解我真的不愿意去,但是答应他了我会努力的。

    但是在与他沟通的过程里,他的情感反馈让我……一瞬间就下定决心,如村官面试一样拒绝了这次电视台事业编的考丨试。因为他让我觉得……他的动机不单纯,哪怕他表露丨出一点点理解我的挣扎,我都会妥协。而他却一而再再而三的让我感觉到他的愤怒……

    我希望他理解我的挣扎,开导我一下,或者对我说声,看得到你这些年的挣扎努力都好。但是他表达的情绪依旧是对我的不满……无论我多努力,他依旧不满意。他永远看不到我的妥协和咬牙坚持,却会立马在我表现出一点点退缩和犹豫的时候表达他的痛心和失望。

    我好累啊……不求他肯定我的努力,只要他一点认可都好啊!但是永远没有过。我记得他对我一点一滴的好,他在我有一次发烧很严重的时候,好几次起夜查看我的情况……那时候真的觉得他的手好暖,他是在意我的。他在我一个人在家怕的不行,在阳台上哭成傻丨逼的时候,就那样出现在楼下,我至今都难忘那时的感动……还有很多往事都是恩情,这也是我一次次妥协的原因,我想回报那些温暖于他。

    但他永远觉得我离他期待的样子还很远,并且在奇怪的地方对我有种迷之自信……总在不该给信任的时候信任我,那就成为了我不得不去做的负担,我只能咬牙硬上,后果往往不如人意……我也是怕了。

    今夜的我,和他说开了,忍不住说了些刻薄话,也是心里话……我想要快乐和他希望我幸福,这两件本来不冲丨突,却因为他的一些想法,不那么一
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